读书阁

第二章 走进家庭生活调节自己的心态02（第4页）

其实，极好相处的两个女人却无法和平共存，关键不在于彼此无法形同母女。由于婆媳各自的不同身份使双方都缺少了安全感，甚至在潜意识里互相把对方当成了假想敌，于是与朋友相处时的那份亲热、从容消失了，取而代之的却是许多不必要的防卫、猜忌与挑剔。她们斗争的目的就是为了争夺一个人——那个与她们命运相关的男子，那个既是儿子又是丈夫的男子。当然，不安全感和假想敌意识的产生，与我们这个婚姻文化中女性的地位演变有关。换言之，传统婚姻中的媳妇，是备受压抑的角色，她在婚姻中的惟一指望，便是有朝一日儿子娶妻后，能升格为“婆婆”，攀登至这个家庭权力的顶峰，去享受婚姻所带给她的最大、也是最终的报偿。因此，婆婆首先要求儿子必须服从母亲、报答母亲，媳妇应该放在第二位。而媳妇要求丈夫全心全意爱自己，因为自己才是与之共度一生的人。在那种礼教森严的年代，即使婆媳互有心结，也终因媳妇绝对的逆来顺受而不致表面化、冲突化。因为那是一个没有婆媳问题，至少婆媳问题被压抑埋葬的时代。然而当传统禁忌在现代社会中开始瓦解，受过教育且具有独立自主意识的媳妇，一旦因婚姻而成为介入母子之间的“第三者”，似将取代母亲在儿子心中的地位与影响力时，严重的失落感、危机感与威胁感，便在那身为婆婆的女人心底产生了。而为了确定自己在婚姻中的主权，不再隐忍压抑的媳妇，也很本能地与婆婆发展出相互较劲、抗争的关系。

在家庭生活当中，男人常常会遇到类似的矛盾，所以才会有夹板气的说法，觉得自己好像是风箱里的老鼠。

当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应，一是媳妇不敬老，对老人不孝，二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时候都有失公允。

婆媳冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点。

其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对于生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。

其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个男人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支配儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权利。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。

明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视你家的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。

一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。

这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。这个道理也适用于你们和你妻子的家庭。

在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把分离的罪责加在你妻子身上，但这并不可怕，你仍然是她可爱的儿子。等你们与各自的家庭的一种新的关系（距离）建立起来之后，你们会发现很少再为这种婆媳冲突感到不安了。你们将由嘲笑对方的缺点变为赞扬他们的优点，你们对他们虽不那么亲近却更加宽容。至于那些使你们厌烦的劝告，你们也会耐心地倾听而不一定照做，因为你们已经有了自己的生活方式了。你也就不用再受“夹板气”了。

另外婆媳心结所以产生，便是由于有着这些可叹的历史背景与现实因素的缘故。而中间的那名轴心男子，不论知道或不知道，调解或不调解，都并不能改变什么。关键还是婆媳自己要意识到这种矛盾不仅会影响两个人的感情，还会伤害互相都深爱着的儿子似及这个家庭。如果能够这样去想，就会直觉地进行心理调节，有意识地去互相沟通，达成彼此之间的和睦相处。

首先，两个女人能放下对立意识，卸除“婆”与“媳”的沉重包袱，重新把对方还原至一个“人”的位置。设想那是今生有缘相遇的一位朋友，从这样的基点出发，也许婆媳故事才有重新改写，并迈向“另一个母亲与女儿”境界的可能。

其次，彼此调节自己的心理，都要学会适应新情况，根据新情况采取新的生活方式，改变过去的习惯。作为媳妇，到了一个新的家庭，就不能按照过去的习惯要求对方顺应自己，而是你必须适应这个新家庭。作为婆婆来说，媳妇走进家门，就是家庭的一个成员，需要接受她，因为毕竟你的儿子已经把她领进了这个家庭，你就不能拿她当做外人来看了。

再次，婆媳都需要替那个你们都深爱着的男人着想，不要剥夺对方爱的权利。各自按照自己的方式去实现自己的爱，应该互相包容，而不是互相排斥，这样你们的爱心就会产生和睦的家庭气氛。

12．要学会放松

走进家庭，你就会遇到很多让你牵肠挂肚的事情，因为在现实生活中，“放不下”的事情实在太多了。比如子女升学啦，家长的心就首先放不下。又比如老公升上去或者发财啦，老婆也会忐忑不安放不下心。怕男人有钱变坏了。再如遇到挫折、失落或者因说错话、做错事受到上级和同事指责，以及好心被人误解受到委屈，于是心里总有个结解不开，放不下。总之，有些人就是这也放不下，那也放不下，想这想那，愁这愁那，心事不断，愁肠百结。长此以往，势必产生心理疲劳，乃至发展为心理障碍。

英国科学家贝佛里奇指出：“疲劳过度的人是在追逐死亡。”我国唐代著名医药学家、养生学家孙思邈，享年102岁。

他在论述养生良方时说：“养生之道，常欲小劳，但莫大疲……莫忧思，莫大怒，莫悲愁，莫大惧……勿把忿恨耿耿于怀。”他指出这些心理负担都有损于健康和寿命。事实也是如此，有的人之所以感到生活得很累，无精打采，未老先衰，就因为习惯于将一些事情存在心里放不下来，结果在心里刻上一条又一条“皱纹”，把“心”折腾得疲劳而又衰老。

如果有一天，你的孩子对你说：“爸爸（妈妈），你又让我看见你的苦瓜脸啦！”你就真得注意这个问题并试着放松自己的面部肌肉，而不应认为“小孩子懂什么”且对其不加理会。要知道你过于严肃的表情不仅有损自己的仪容，更重要的是：与你朝夕相处的家人（特别是孩子）将会为此而紧张起来，进而影响他们的情绪——他们担心你出了什么事，而你事实上却没什么。

紧张情绪的根源不外乎于我们不情愿接受事与愿违的事实。每个人都有自己对生活的美好憧憬。当我们做一件具体的事情时，总是企盼一种理想的结果，而真正的结果却是“现实与理想之间存在距离”——生活就这么“简单”。本杰明·富兰克林对此曾有一深刻的诠释：我们有限的观点以及我们的希望和恐惧成为我们度量生活的尺度，当我们的思想与环境发生矛盾时，它们便成为我们的困难。我们许多人一生都矢志不渝地苛求事物按照自己的愿望发展，并为之不懈地努力着——而我们常常失望，于是我们承受了痛苦。

所以，我们最好让自己轻松起来，第一步，你必须承认自己的确有所困惑，然后你才有可能要求改变状况，使自己随和一些。你需要认识到：你的紧张大多源于你自己——想想你是以怎样一种态度面对生活的，是否过于完美化？是否过于苛刻？

第二步，你可以分析一下自己平时不良情绪的程度与你对事物所持期望值大小之间的关系。你会发现：当事情不是你所希望的那样，你就感到困惑与不安；而另一方面，如果你降低要求，不再为别人或事情规定方法和指标而烦恼，能够欣然接受现实，你的心情就能够逐渐抛开烦恼的影子。

当然，在节奏日趋紧张、纷繁复杂的现代社会里，随时保持良好的个人状态，生活得轻松而愉悦并不容易。因为我们周围的环境充满了太多的干扰：功名、利禄、传统观念……太多太多的因素在左右我们的意识，影响我们的言行——企图控制我们为别人而生活，为任务而工作。要想保持住真我，维护个人的理想与自由，就多少会与环境格格不入，各种烦恼便会袭来。

如何解决这一矛盾？你必须记住：你所追求的生活真谛是真实、自然，因此你需要努力的便是注重自我状态的调节，随时随地为自己保持一份轻松的心情。你应该为兴趣而行动，为理想而工作，为爱而给予。我们不可为虚荣所拖累，也不要为虚无付诸心血。任务不是目的，工作才是本质。认真对待过程，结果也就不再重要了。只要做到了“我要做”而不是“要我做”，你的生活就真真切切地拥有了一份洒脱——这就是你的原则。不妨照着这里所讲的道理和方法去实践，把你的心得记在脑海里，你会对它回味无穷的。

苛刻与固执引来严肃和紧张，顺应自然才能营造轻松与平和的气氛。有一项很不错的自我练习，就是试着度过清静的一天，在这一天里，不要对任何人任何事心存企盼，不要企望人们对你友好。当他们真的对你不够礼貌时，你就不会感到震惊了。如果他们对你还不错，那你将为这不曾指望的惊喜足足高兴一天。也不要认为你的工作会一帆风顺，这样的话，当你遇到困难时，你就能够自然而然对自己说：没什么大不了的。

13．保持心态平衡

现实生活中，我们判断成功的标准开始发生变化。那些能够发财致富的人受到人们的普遍肯定。而没有在改革开放过程中发家致富的人，就成为这个社会的落伍者。但是，发家致富的人毕竟是极少数，大多数人还是过着平常的日子。在这种情况下，我们每个人的内心世界或多或少地都有一些不平衡心理。某人赚了钱，某人升了官，某人买了车，某人盖了别墅……我本来比他们强，可我却不如他们风光体面！对比产生了心理不平衡，而这种心理不平衡又驱使着人们去追求一种新的平衡。倘若在追求新的平衡中，你能不昧良知、不损害别人，自觉接受道德的约束和限制，通过正当的努力和奋斗去实现人生的自我价值，达到一种新的平衡，倒也是值得称道和庆幸的。倘若在追求新的平衡中，不择手段，毫无廉耻，丧失道义，膨胀自私贪欲之心，让身心处于一种失控的状态中，那么就必然会产生一些意想不到的可怕后果。由此，你的人生必将陷入难以回旋的败局之中。

有个人，原先曾是个表现不错、很能干也有实力的地方官员，因政绩突出不断受到提拔。但在最近这几年，当他知悉过去的同事、同学通过各种途径生活条件都比他好的现实时，心里总不是滋味。想想自己的能力至少不比他们差，职位也比他们高，可钱却比他们少。而且自己作为一地之长，担子比他们重，责任比他们大，工作也比他们辛苦，经济上却不如他们，深感不平衡，由此也就有了一定要超过他们的想法。于是在他任职期间，大肆收受贿赂，欲望的洪水顿时倾泻而下，一发不可收，最终成了一名“死缓”的囚犯。

不平衡使得一部分人心理自始至终处于一种极度不安的焦躁、矛盾、激愤之中。他们牢骚满腹，不思进取，工作中得过且过，和尚撞钟，心思不专，更有甚者会铤而走险，玩火烧身，走上了危险的境地。我们必须要走出不平衡的心理误区。怎样才能从这种不平衡的心理误区中突围出来呢？以下几点值得考虑：

首先你要学会比较。常言道：比上不足，比下有余。在比较中，你就会获得心理平衡。

不平衡心理缘于比较方式不当，缘于比较“参照系”的选择的失误。前文所说的地方官员和教师，他们所选择的比较“参照系”自然是那些风流倜傥的有钱人，自认为能力、才华不比他们差，而收获却比他们少，这是多么不公平啊！而其实，只要我们多想一想那些普通劳动者，我们的心理又何尝会有这样多的焦灼、急躁与失落，甚至是愤愤不平呢？面对着众多普通人，我们的心灵必然会多一份平静豁达，甚至多一份愧疚。如果我们这样想，还有什么不平衡的呢？

其次，心地无私，才能保持心态平衡。心理不平衡主要是私心开始做怪，觉得自己吃亏。

心地无私是治愈心理不平衡疾病的良药。在当今社会生活中，各种物质**，特别是金钱美女，令一些人失去理智，头晕目眩，忘记了做人的基本原则和起码的准则，在追求心理平衡的过程中，倒向了腐败、堕落的深渊。在他们身上缺少的就是圣洁的信念、奋斗的理想。我们只有树立正确的世界观和人生观，就能够自知、自明、自重、自省、自尊、自爱、自警、自励。心里永远只想着别人，就不会深受不平衡心理的折磨，就能够达到一种高尚的思想境界。