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第十二章如何说孩子才会听怎么听孩子才会说（第2页）

而孩子对您说的话不是能背下来，就是根本就不知道你说过什么，只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声而烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了。孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束。最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。

您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄、主观的批评有多大作用呢？

2。批评泛滥化

有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，思维跳跃，联想丰富。如本来就是个打了碗的事情，就能从这件事联想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了），还能扯到打架、看电视、玩游戏等，总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！

批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视，令人发笑的是，往往有这样的家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了。只好自我解嘲地说道：哼，看看你，把我都气糊涂了。

试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？

3。批评简单化

很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。

像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。

4。批评急躁化

有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识和认识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。

这样一来，孩子没有足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。

为什么很多孩子对学习没兴趣呢？就是因为家长们在过早地干涉，过多的介入、频繁的干预、琐碎的品评、莫名的批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。

总之，在教育孩子上，处处留心皆学问。那么，对于如何批评孩子我们可以从以下几点入手：

1。正面引导

有些家长批评起孩子，张口闭口总是用否定性语言：“你真没出息”、“你真不争气”……有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟要把孩子往正道上引，还要往邪路上推。批评孩子，应该简明扼要抓住要害、严肃认真地指出错误，用肯定的语言，如“你是一个好孩子”、“你一定会做得更好”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的过错行为，更重要的在于让孩子认识错误，并且激发他好的行为。

2。尊重人格

孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这一点，如此才能严肃认真又心平气顺地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。

3。避免当众批评

有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。

4。看准时机

孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，晚上爸爸回来见!”这种策略是一种失误。您想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。

5。要坚持就事论事，点到为止

批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。我们有些家长一遇到孩子出事，就气不打一处来。往往倾盆大雨，把昔日陈谷子烂芝麻的事一股脑抖出来，搞“扩大化”，数落得孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。我们要就事论事，不要无限外延。这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语就可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，往往能使他们消除对待批评的抵制意识，这样才有利于轻装前进。

6。相互配合

孩子有了过错，爸爸批，妈妈护，岂不效果相互抵消，何谈教育？当然，父母对孩子的批评方式可有差别，但必须口径一致，配合默契。

坐下来，听听孩子说什么

有一次，美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“长大后想要当什么？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都灭了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

听到小孩的话，大家都笑了起来。可就在现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪盈眶而出，这才使林克莱特发觉这孩子的答案远非如此简单。于是林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”

生活中的很多父母都跟那些大笑的观众一样，总是不愿耐心地听孩子把话说完，就按自己心里所想来“误解”孩子的意思。于是导致亲子沟通不畅，以致让孩子的心灵受到伤害，影响到孩子的成长。

一个小男孩，曾经几次离家出走，他讲述了自己与父母的关系：“爸爸每天忙于工作，我和妈妈现在也已经到了相对无言的地步，无论我说什么，都无法得到她的理解，她总能找出任何理由来反驳我。有一次，我对妈妈说：‘妈妈，我不想学习……’还没等我说完，妈妈就说：‘我辛辛苦苦供你上学，希望你有个好前途，你竟然不想学习……’原本想和妈妈说说心里话，谁知她根本就不了解我的真实想法。从此以后，我再也不向妈妈表露自己的内心感受了。”

“好为人师”是许多父母都会犯的通病，总觉得孩子还小，什么都不懂，为了孩子好，自己说什么，孩子就应该听什么。其实，现在的许多孩子都有了一定的主见，已经不愿意再当被训导的角色，他们思想活跃，希望有个细诉衷肠的对象。如果父母一味地按照“父母说，孩子听”的方式来教导孩子，从来没有留给孩子倾诉的机会和时间。就会使孩子在父母面前把自己“包裹”起来，不愿意向父母敞开心扉。因此，父母们应该改变原来的教育方法，充当一个好的倾听者，多给孩子发表自己意见的机会。

倾听，是和孩子进行有效沟通的前提。“倾听”可以给孩子以积极的心理暗示。因为倾听对孩子来说是在表示尊敬，表达关心，这也促使孩子去认识自己和自己的能力。如果孩子感到，他能够自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视，就会促使他说出心中所想，同时也有助于他勇敢正视和处理各种事情。

心理学家研究也表示：如果父母从不听孩子说话，孩子长大后往往要经过多年的治疗才能恢复自尊。因此，父母们应改变那种“我们说，孩子听”的方式，与其做一个高明的诉说者，不如做一个高明的倾听者，要善于倾听孩子的心声，进而走进孩子的心里。

那么父母们在倾听和促使孩子说话的过程中，应注意哪些问题，才能达到良好的沟通效果呢？

1。要对孩子感兴趣

如果你对孩子以及孩子的活动表现出有真实的兴趣。你和孩子之间不但打开了通路，而且会使他们感到自己是重要的。父母对孩子表示关心、照顾。让他们谈论有关自己的事，孩子便会感到与父母在一起很亲密。

2。要给孩子留出接触的时间

在孩子的生活中，有时需要母亲或父亲，特别是母亲在他身边听他讲话。当孩子经历着内心的恐慌、创伤或有失望情绪时，他们特别需要温情的安慰，孩子也很想知道他们的父母在分享他们的好消息或愉快时的心情。应当使孩子感到你不是由于忙或急着做其他的事，而无暇听他们说话。