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第40章 校花偶像的告白（第5页）

我明白，这颗揪紧的心，在触碰到他的瞬间便失去了心形，像巧克力一样融化开来。

不再是坚硬的、有棱角的、属于“高朱音”的独立个体，而是变成了柔软、流动、甜蜜的液体，渴望与他交融。

我明白，身体从他触碰到的部分开始，皮肤、肌肉、骨骼，都变得粘稠、酥软，失去了支撑自己的力量，只想依附于他。

然而，在这融化般的幸福深处，一丝尖锐的疼痛却始终存在。

一直以来，都寂寞得不得了。

那寂寞不是此刻的，而是过去几天，甚至更久以来积累下的。

听不到他的声音很寂寞，无法触碰他很寂寞，不和他在一起这个事实，更是寂寞得不得了。

那是一种深入骨髓的空洞，再热闹的舞台、再多的粉丝欢呼也无法填满。

……一直以来，我都在忍耐哦？

将那个粘人的、渴望时时刻刻联系的高朱音死死关在心底的笼子里。

这几天，我和他的联系，只有LINE上的联系。

冰冷的屏幕，简短的文字，无法传递温度的贴图。

在学校也因为周围的目光吧，他一直只通过LINE和我交流。

走廊里擦肩而过只能交换一个眼神，课间想靠近说句话都要顾虑旁人，那种近在咫尺却远在天涯的感觉，比单纯的分离更磨人。

就连那个LINE，我也怕他觉得麻烦，怕自己过于频繁的信息会成为他的负担，没有频繁地发。

每一次点亮屏幕，点开他的头像，输入又删除，反反复复。

‘想见你’、‘好寂寞’、‘你不在我身边’……我多少次在深夜，在独自一人的时候，在排练的间隙，对着对话框打下这些字，指尖悬在发送键上，最后却只是长长地吐出一口气，一个字一个字地删掉。

我多少次想发送这些信息。

全部，都忍下来了。

把翻腾的思念压成平静的“早安”、“晚安”，把汹涌的爱意稀释成普通的闲聊。

因为怕他觉得烦，因为绝对不能被他讨厌，一直忍耐着。

在舞台上可以肆意挥洒情感的我，在喜欢的人面前，却变得如此小心翼翼，患得患失。

此刻，忍耐的堤坝似乎出现了裂缝。

我满怀爱怜地、温柔地抚摸着他的脸颊。

动作很轻，像是怕碰碎了什么易碎的珍宝。

我想把这几天积攒的、无法通过LINE传递的触碰，一次性补偿回来。

仅仅几个字，一个贴图，我究竟倾注了多少思念。

那些被删掉的句子，那些没说出口的心情，此刻都化作指尖的温度和颤抖，试图通过肌肤的接触来传达。

他能感觉到吗？

这简单的抚摸背后，是怎样一座沉默的火山。

每当我的手指滑过他的脸颊，感受着那真实的、温热的触感，下半身就会窜过一阵甜蜜的麻痹感，像细微的电流，直达深处，引起一阵收缩和更多的湿意。

可与此同时，只有胸口深处在痛苦地发紧。

那是一种矛盾的撕裂感：身体在欢愉，心却在为过去几天的“得不到”而隐隐作痛。

快乐如此真实，孤独的阴影却仍未完全散去。

失去了形状的心，被他完全融化的心，正哭喊着说‘我’这个容器是碍事的。

为什么心不能像水一样流淌出来，直接注入他的胸膛？

为什么我们之间永远隔着一层名为“个体”的薄膜？

为什么不能从我这里渗出去、更靠近他呢，一直在这样哭喊。

渴望绝对的占有，也渴望绝对的交付，这两种极致的欲望在心底撕扯。