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第4752章（第4页）

“那还蛮好的，你爱你老公吗？”

“当然爱了啊！你今天好奇怪哦，爆米花。”

爆米花是我在游戏里的名字，我发过去一个调皮的表情“嘿嘿嘿，我就是问一下嘛！对了我看你总是说你们老板，你觉得你们老板怎么样啊！”

“他很好啊！”

“和你老公哪个更好？”

“你这个问题也太奇怪了，老板和老公怎么比啊！哪有人这么比的！”

终于我忍不住了，问道“小团子，其实我也结婚了，但是我前段时间发现自己的妻子出轨了，我很伤心你跟我说实话！你有没有出过轨，你能不能给我分析一下我妻子的心态。”

妻子发来了一串省略号，然后反问一句“你觉得我像是会出轨的人吗？”

我只好回答“我不知道，我觉得不像，但曾经我也以为我的妻子是个百分之百不会出轨的女人，但是我被事实无情的打脸了，所以我现在不相信任何人，也不相信所谓的爱情。”

“你不会真的出过轨吧。”

见到妻子没有正面回答，我又追问了一句，妻子终于回答道“是的。”

过后可能又是自我安慰式的补充了一句“反正你是我网友，和你说也没什么的，顺便帮助你了解一下你妻子可能存在的心态。”

我回答“好的，你说我该怎么办，面对着我出轨的妻子，你帮我分析分析可能存在的原因。”

妻子肯定想不到我口中的妻子就是她自己，而她实际上是自己在分析自己。

“你真的觉得你的妻子幸福吗，我问你，你工作忙不忙，你能抽出来多少时间陪她，你能不能清楚的记得每一个有纪念意义的节日，你每天对它说多少句情话，每天让她能感觉到多少次自己被爱着的瞬间。”

“这…”

我再一次的陷入了沉思，难道说妻子真的如她所说的那样，一切的，和谐，幸福，美满，都只不过是自欺欺人？

“你们男人当然不觉得有什么，我可以问你一个问题吗？”

我愣了愣说“当然可以，你问啊！”

“你出轨过吗？”

“我…我就，我就出轨过一次，在那之前我以为自己永远不会出轨，而且我是因为我发现我妻子出轨在前。”

“你出轨之前也觉得自己永远不会出轨对不对？但你就是出轨了，男人和女人其实并没有什么分别的，你以为下这个决定非常的艰难，但实际上并没有这么艰难，甚至当你从中获得快乐的时候你甚至有些忘乎所以。”

我开始回想起自己出轨时候的心态，其实妻子说的是对的，我虽然有负罪感，但是出轨这件事对我来说还是比想象的要简单。

“你知不知道，你看起来我是一个纯洁的，一个忠贞的女人，但你永远不会知道我竟然想象过被人强暴，想象过自己去诱惑一个陌生人，也想象过在一个不存在的空间里，和一个陌生人调情——在我的丈夫身下的时候。可想象永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，凌乱迷惘，这些我的丈夫都无法带给我。”

妻子的话语让我觉得震撼，她接着又说“当我被那个男人像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时候，或者他分开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子。只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。”

“然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。”

“那你现在对婚外情的感觉呢？”我问道。

“可能是破罐子破摔了吧，我曾经也不止一次的对自己说，做完这一次就是最后一次，但是没有办法，我觉得这就像上瘾的毒药，甚至，甚至，我不仅和他一个人发生了关系。”

“啊？”

“我也想过离开，可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，说爱我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人，不然，我就不会幻想被强暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。”

“人真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有肉麻的表白。只要他爱我就够了，只要我知道他爱我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结交订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！”

听着妻子的话语，我仿佛感到妻子就在我的面前。

“什么磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。”

听着妻子这番话语，我开始想着，会不会我每一次对她视若珍宝的行为？

都会让她觉得这只是乏味生活的一部分，但是妻子爱我，他对我的爱已经成为了一种自然反应，成为了一种惯性，所以他得考虑到我的感受，即便他觉得平淡乏味，她也得演戏，像是激情满满的生活一般。

是呀，我一直都觉得我对妻子毫无是一个称职的丈夫，但是实际上呢，我真的忽略了妻子对于爱的需求，我有多久没有送过她玫瑰花，我有多久没有对她说过甜言蜜语，这些都是爱情中不可忽视的一部分。

还有就是性的方面，我一直都把妻子当成当初的那个小女孩，所以在这方面也不是过于在意，不愿意去和妻子一起去尝试创新，妻子每一次拒绝我可能就是因为这么多年来，我对他的认知成为了他的障碍，可能他的心里也会想到那些更加刺激的东西，但是她不敢在我面前展现他不一样的一面，会招惹我的厌恶，会让我觉得他变成了一个坏女人，这样只会更加的压抑她自己的想法。

她会不会在跟我做爱的时候也想象有别的男人在干她，我怎么都还是无法相信我那美丽善良纯洁的妻子会真的有这样的一种性幻想。