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第1章（第7页）

她会在我索取的时候用最温柔的声音回应，会在事后帮我清理干净，会把我的头按进她的胸口，问我还舒不舒服。

我已经习惯了这种被纵容的感觉，习惯了在她身上留下各种痕迹，习惯了听她用那种近乎服侍的语气说“射在里面也可以”。

可蕾耶拉姐姐，始终是另一个世界。

我对她的情感，从一开始就混杂着畏惧和某种隐秘的注视。

小时候是怕。

怕她突然开口批评我，怕她那双颜色奇特的眼睛安静地落在我身上。

长大以后，这种怕没有消失，反而变成了更复杂的东西。

我会在她经过的时候下意识收声；会在她坐在客厅看书的时候，假装看手机，实际用余光去描她的侧脸、她修长的手指、她偶尔抬手拨头发时露出的后颈。

她的压迫感不是来自呵斥，而是来自沉默。

有一次我生病，高烧到三十九度。

寻梦者姐姐整夜守着我，不停换冷毛巾。

凌晨的时候，门被推开一条缝，蕾耶拉姐姐走了进来。

她没有开灯，只是把一杯水和两粒药放在床头柜上，站在床边看了我几秒。

黑暗里，她的眼睛亮得不正常。

我以为她会说什么，她却只是把被子往上拉了拉，转身离开。

门关上的时候，声音轻得几乎听不见。

我那天后半夜一直没有再睡着。

脑海里反复回放着她站在床边的样子——散着头发，穿着深色的家居服，身影修长而安静。

我忽然很想知道，如果我那时伸手拉住她的衣角，她会不会停下来。

这个念头让我既害怕，又产生了一种近乎刺痛的兴奋。

后来这种隐秘的注视变得更频繁。

我会在她换衣服前“刚好”从她房门口经过；会在她弯腰整理鞋柜的时候，盯着她被裤子包裹的臀线和修长的腿；会在夜里听到二楼浴室的水声时，想象水珠如何顺着她的锁骨往下滑，如何没入更深的地方。

我从不敢真正去做什么，甚至连幻想都带着强烈的自我惩罚意味——我怎么可以对蕾耶拉姐姐产生这种念头？

她是那样冷、那样远的人。

可越是告诉自己不行，那些画面就越清晰。

寻梦者姐姐给了我全部的温柔和身体，让我可以毫无顾忌地索取。

蕾耶拉姐姐却像一扇始终半掩的门，里面的温度未知，却正因为未知，才让人在恐惧里反复靠近。

我对两个姐姐的感情，从很早以前就走向了完全不同的方向。

一个是可以被我压在身下、被我射到小穴合不拢、事后还会反过来抱着我轻声安慰的存在。

另一个是让我连直视超过三秒都会心口发紧、却又忍不住在所有可能的缝隙里偷偷注视的存在。

现在的我，已经十五岁。

和寻梦者姐姐的关系早已成为日常。

她的身体我熟悉得不能再熟悉——哪里最敏感，用什么力度会让她哭着高潮，怎样中出她才会夹得最紧。

可每当夜深人静，我躺在她身边，听着她均匀的呼吸，脑海里闪过的，却常常是另一张淡漠的脸。

蕾耶拉姐姐今天有没有看我？

她看我的时候，眼里到底有没有什么别的东西？

如果有一天，我真的对她做出和对寻梦者姐姐一样的事，她会不会用同样冷的声音说“不行”？

还是会……

我把这个念头死死按下去。

恐惧和隐秘的欲望像两根细线，把我的视线一次次牵引向那个总是关着的房门。