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第102章 变态的对峙（第1页）

餐厅里的空气，仿佛在这一刻被某种无形的、巨大的离心机彻底抽干了。

我就这样死死地低着头，下巴几乎要极其病态地抵到自己的胸口上。

我的颈椎因为极度的僵硬和恐惧而微微发酸，但我根本不敢抬起头，更不敢去直视坐在我对面的苏媚。

我很怕。

这是一种我活了三十多年，从来没有体会过的、源自灵魂最深处的、如坠冰窟般的恐惧。

以前，即使我们偶尔争吵，即使在内蒙那间套房里我双膝跪地、去擦拭那个医生鞋面的那一刻，我的心里多多少少还残存着一丝极其可笑的侥幸。

我觉得我还是这个家的男主人，我觉得那只是一场玩脱了的“游戏”，我觉得只要我低头认错，只要我把姿态放得足够低，一切总能回到原点。

但现在，当苏媚把她在上海和阿诚的那些疯狂细节，把阿诚在落地窗前是如何一边粗暴地占有她、一边骂我是“废物的绿头狗”这些话，像倒垃圾一样砸在我脸上时，我那层自欺欺人的窗户纸，被彻底、无情地撕碎了。

我才真真切切地意识到——我彻底失去她了。

我失去了一个丈夫应有的一切权利、尊严、话语权，甚至是一个正常男人该有的体面。

我在她眼里，甚至在阿诚眼里，已经完全被开除了“人”的籍贯，降级成了一件可以被随意羞辱、随意践踏的物品。

我完全不知道该怎么应对眼前的局面。

我的大脑像是一团乱麻，所有的逻辑、所有的辩驳之词，在绝对的出轨事实和绝对的心理压制面前，都显得极其苍白可笑。

我只能像个做错了事、等待被宣判死刑的囚犯一样，僵硬地坐在椅子上，任由苏媚用那种看流浪狗、看垃圾、看某种令人作呕的爬行动物一样的神态，高高在上地鄙视着我。

大颗大颗的眼泪，不受控制地从我的眼眶里滚落。

眼泪顺着我因为恐惧而抽搐的脸颊滑下，砸在我的手背上，砸在我的裤子上，晕开一团团深色的水渍。

我的鼻腔里满是酸楚，喉咙里发出极其压抑、难听的呜咽声。

我哭得无比狼狈，不知所措。我像一个被剥光了衣服扔在闹市街头的可怜虫，所有的软弱和无能都暴露无遗。

可是……

可是最让我感到绝望、感到无地自容、甚至感到一阵阵诡异战栗的，并不是我的眼泪，而是我的身体。

那种因为极度屈辱、因为被好兄弟绿了还要被当面嘲笑而产生的变态快感，并没有因为我此刻的极度害怕和痛哭流涕，而有哪怕一丝一毫的减少！

相反，在苏媚那充满压迫感、如同女王俯视奴隶般的冰冷注视下，我的兴奋劲正在以一种极其病态的速度疯狂飙升。

我还硬着。

而且硬得发疼，硬得像是一块烧红的烙铁，死死地抵着裤子的布料。

那种紧绷到快要炸裂的肿胀感，无时无刻不在提醒着我：我是一个无可救药的贱骨头。

我的理智在脑海里疯狂地扇着自己巴掌，咒骂自己下贱、无耻，骂自己是个不配活在世上的绿帽变态。

我的心里明明痛得在滴血，仿佛有千万把刀子在剜着我的肉。

但在生理上，我却又因为妻子这种绝对的统治、因为这种被剥夺了所有尊严的极致羞辱，而沉浸在一种“痛中带爽”的深渊里，甚至连呼吸都带着一丝隐秘的高潮般的急促。

我一边流着绝望的眼泪，鼻涕糊满了嘴唇，一边却在裤裆里维持着极其可耻、极其嚣张的勃起。

这种荒诞到了极点的反差，让我觉得自己就像是一个彻底分裂的精神病患者，一个在粪坑里寻找糖果的怪物。

餐厅里死一般的寂静。只能听到我极力压抑、却依然时不时漏出来的抽泣声，以及挂钟那机械的“滴答”声。

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苏媚坐在我的对面，就那样静静地、一言不发地盯着我。

我虽然死死地低着头，但眼角的余光，依然像雷达一样，贪婪而又恐惧地锁定着她。

我能看到她搭在餐桌边缘的、白皙纤细的手腕，看到她那修长的、涂着透明指甲油的手指，以及她身上那件酒红色真丝睡袍微微敞开的下摆。

时间一分一秒地过去，每一秒对我来说都是一场漫长的凌迟。这种沉默的压迫感，比她刚才那些恶毒的语言还要可怕一百倍。

就在这令人窒息的沉默中，就在我的神经快要被彻底崩断的时候。

我眼角的余光敏锐地瞥见，苏媚的喉咙，极其轻微地滑动了一下。

她咽了一口唾沫。

紧接着。