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第1章 无家可归的少女（第2页）

可就是这种“普通”，让我落到了这步田地。

（当初认真找工作就好了）

这个后悔来得太迟。

转职的精力与时间早已消失殆尽。

每天下班后累得连洗澡的力气都没有，更别说更新简历、准备面试。

周末只想瘫在床上，让时间白白流走。

恐惧像藤蔓一样缠绕——害怕改变，害怕未知，害怕连现在这份糟糕的工作都失去。

我大概会这样日复一日磨损至死吧，像一台过度使用的机器，直到某个零件突然崩坏，然后被丢弃。

随着车厢咯吱摇晃，窗外的夜景飞速后退，模糊成一片流动的光斑。

我茫然滑动手机，屏幕的光在昏暗车厢里映亮我的脸。

我在搜索栏输入“轻松赴死的方法”，手指停顿了几秒，才按下确认。

页面跳转，谷歌老师却自作主张推荐了生命热线，那个绿色的电话号码像一只眼睛，无声地注视着我。

往下翻，只有一些模棱两可的论坛讨论和过时的信息。

没能得到需要的信息。

难道我连轻松死去都不被允许吗——失望如潮水涌来，冰冷而粘稠。

我关掉手机，屏幕暗下去的瞬间，我看见自己倒映在黑色玻璃上的脸，陌生得可怕。

……

电车到站的广播惊醒了我。

我随着人流下车，穿过空旷的站厅。

检票口的闸机发出单调的“嘀”声，像是在为我这毫无意义的一天画上句号。

下车穿过检票口，冷风从出口灌进来，我拉紧了西装外套。

我照例走向某个固定地点，脚步几乎不需要思考，身体已经记住了这条路线。

车站前为隔离烟民设置的箱型吸烟区——我称之为熏制箱。

透明亚克力板围成的狭小空间，里面总是烟雾缭绕，地上散落着烟蒂，墙壁被熏得发黄。

不瞒你说，我是个烟鬼。

在社会浪潮冲刷中染上的恶习，第一支烟是在大学社团聚会时接过的，当时呛得眼泪直流，现在却成了支撑我度过每一天的支柱。

至今未能戒除，或者说，从未真正想戒。

这是唯一完全属于我的时间，虽然短暂，虽然有害。

推门而入，熟悉的混合气味扑面而来——烟灰、焦油、还有潮湿的霉味。

在散发着馊味的烟灰缸前，我从皱巴巴的烟盒里抖出最后一支烟，用打火机点燃。

火光在黑暗中亮起的一瞬，我看见了玻璃上自己模糊的倒影。

将烟雾深深吸入肺腑，尼古丁猛烈冲击大脑，带来短暂的眩晕感，焦油刺痛舌尖，那种熟悉的苦涩。

工作的疲惫仿佛瞬间消散，紧绷的神经稍微松弛。

明知是幻觉却无法戒除——胃痛、咳嗽、日益糟糕的皮肤，这些代价我都知道，但比起精神上的痛苦，肉体的损伤反而显得微不足道。

仿佛只为这片刻而活，为了这短短几分钟里什么都不用想的状态。

“呼……——咦？”

正茫然凝视袅袅紫烟，看着它们上升、扭曲、最终消散在顶部的换气扇附近。

漫无目的扫视四周时，透过烟雾，我突然惊住。

房间角落的阴影里，蜷缩着什么。

一开始以为是堆放的杂物，或者是哪个醉汉留下的袋子，但那形状……原以为是流浪汉，毕竟这里偶尔会有无家可归者过夜。