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Chapter35（第1页）

在我高中那段枯燥无味的学生时代，总觉得人生要是没经历过几次刻骨铭心的时刻，简直就是白活了。

那会儿我特别向往言情小说里那种高潮迭起的人生，觉得平淡生活里的每一秒钟都是对我有志青年的羞辱。

但后来，当我真的撕心裂肺哭过几回，我才发现自己的心理素质堪比糖葫芦上那层糯米纸，脆弱得不堪一击，我只能接受大起，根本受不住大落。

钻戒、腹肌，还有永恒的誓言，每一样都很动人，但如果拥有的代价是要用眼泪来换的话，那我宁愿只要平庸的幸福。

比如此时此刻，空气里弥漫着的是卤味鸭货那股霸道的香辣气，还有液晶电视里综艺节目被调到极低后的嗡嗡声。

这些都我感到了一种平庸的幸福。

林昭家的客厅只开了一盏暖橘色的落地灯。

晚上在林昭家旁边的商场吃了个饭，陪着朵朵又在儿童乐园里玩了一会儿，此刻累得在卧室里睡得人事不省。

我们两个人盘腿坐在地毯上，手里捏着半截鸭脖，平静地诉说着彼此的心事。

自从林昭结婚生子以后，我们已经很久没有这样畅聊过了，没有任何干扰，不用顾虑家庭，仅仅作为两个疲惫的女性，在这个世界的缝隙里喘一口气。

“你觉得现在一个人养孩子累吗？”我一边啃着一块鸭脖子，一边问林昭。

林昭吸了口冰镇的可乐：“累啊。她哭起来的时候我想把她塞回肚子里，但只要她冲我笑一下，我就觉得，没事。好像什么都还能再忍忍。”

“我觉得你现在生活状态挺好的。工作充实，没男人烦心，女儿又这么可爱……”

她转过头，眼神犀利地盯着我：“干嘛？你不会想要个宝宝了吧？”

我沉默了片刻，手里捏着一截鸭脖，不知道该怎么说。

“我把我女儿借给你，你带够了再还我。”林昭开玩笑地说着。

“哈哈哈，那我可不还你了。”

“你来真的啊？”她有点惊讶，“以前你跟周声不是因为生孩子的问题，差点分手吗？怎么到离婚了，又想要孩子了？”

关于这个问题，我仔细思考了一下这段时间自己的心态变化。

“我跟他分居这段时间才想明白的，我不是讨厌孩子，我是害怕因为孩子而变成一个怨妇的可能性。”

本质上，我是个悲观的浪漫主义者。

我一面渴望着和周声的爱情能天长地久，另一面担忧着所有的人际关系都充满了不确定性，尤其是爱情。

在这种随时可能塌方的关系里，再塞进一个嗷嗷待哺的幼小生命？那哪是爱情的结晶啊，那是考核我们关系的第三方质检单位。

虽然周声向来对所有的小孩充满了耐心，也很会哄孩子玩，但我无法以此判断在柴米油盐的反复搓磨下，他依然能够保持一个优秀父亲的姿态。

我从小见过我爸的不负责，见过我妈拉扯孩子的辛苦，所以从心底里对养育孩子这件事感到深深的恐惧。

我害怕有一天我会一边流着泪抱着孩子，一边抱怨对方“你为什么和当初不一样了”。

我绝不允许自己落入这么被动的人生困境里。

当我真的打算把周声从我的生活里像割阑尾一样切掉以后，我不再对外界抱有丝毫期待，反而有了勇气去供养一个生命。

这种感觉挺奇妙的。

就像你一直以为自己是个离了呼吸机就得断气的病人，结果有一天你把管子拔了，发现自己不仅能大口喘气，还能去参加马拉松。

临睡前，我和林昭趴在巨大的双人床上聊着天。

“我想要个女儿。我想给她扎那种法式小辫，每天陪她选自己喜欢的小衣服。我们会平等的聊天，一起分享各种奇怪的八卦……”

林昭侧过头，在黑暗里冷不丁地抛出一句：“那你准备找谁借那一半染色体啊？”

她非常犀利地把我拽回了现实。

“……去美国？”我迟疑着，大脑开始飞速运转，“精子库里肯定有那种金发碧眼的顶级基因，生个混血儿，肯定会很漂亮。就是手续太繁琐，跨洋飞行还要倒时差，有点麻烦……”

我就这些虚无缥缈的愿望和粉红色的泡沫，不知不觉睡着了。

第二天早晨，我和林昭都起晚了。