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第三章控场的技巧（第3页）

李欣是某公司的职员，他平日里少言寡语，不善言谈。有一次，老板却派给他一个任务，去出差催款。

李欣性格内向，不善于和别人打交道，催款检种事情他肯定做不来，应该交给能说会道、善于交际的人去做才好。李欣心里这么想，却不敢说出来，也没有勇气拒绝老板，只好硬着头皮答应了。

来到目的地，对方热情招待李欣，酒桌上对方要李欣喝酒。李欣坚持自己的原则，一口也不喝，让对方下不了台。对方一气之下，编了一个理由，把李欣打发走了。李欣没有完成任务，老板自然非常生气。老板说：“如果你办不到，为什么还要答应？这是工作，不是游戏，逞什么英雄！”

故事中的李欣由于当初不好意思拒绝，最终没有完成老板交代的任务，受到了老板的批评。这对我们是个值得吸取的教训。所以，适当地学会拒绝，对一些自己不能做、不该做的事都要敢于拒

绝，这是维护自身尊严、保证自己利益的重要手段，也是制约他人的控场技巧。不懂拒绝，你就会处于被动，被人牵着鼻子走。

生活中，我们要敢于拒绝，也要善于拒绝，既要能够拒绝别人，又不能让对方太尴尬和难堪。一旦确定要拒绝对方，心意就要坚决，但拒绝的方法则不要过于僵硬。下面介绍几种拒绝的方式：

1。幽默的拒绝

交往中，有时会遇到不好正面拒绝对方，或者对方坚决不肯更改要求或条件情况，这时，你无须直接加以拒绝，相反可以全盘接受。然后根据对方的要求或条件推出一些荒谬的，、不现实的结论来，从而加以否定;这种拒绝法，往往能产生幽默的效果。

有一个时期，苏联与挪威曾经就购买挪威绯鱼进行了长时间的谈判。在谈判1中，深知贸易谈判诀窍的挪威人，开价高得出奇。苏联的谈判代表与挪威人进行了艰苦的讨价还价，挪威人就是坚持不让步。谈判进行了一轮又一轮，代表换了一个又一个，还是没有结果。

为了解决这一贸易难题，苏联政府派柯伦泰为全权贸易代表。柯伦泰面对挪威人报出的高价，针锋相对地还了一个极低的价格，谈判像以往一样陷入僵局。挪威人并不在乎僵局。因为不管怎样，苏联人要吃绯鱼，就得找他们买，是“姜太公钓鱼，愿者上钩”。而柯伦泰是拖不起也让不起，而且还非成功不可，情急之余，柯伦泰使用了幽默法来拒绝挪威人。

一她对挪威人说：“好吧！我同意你们提出的价格。如果我的政府不同意这个价格，我愿意用自己的工资来支付差额。但是，这自然要分期付款。”堂堂的绅士能把女士逼到这种地步吗？所以，在忍不住一笑之余，就一致同意将绯鱼的价格降到一定标准。柯伦泰用幽默法完成了她的前任们历尽千辛万苦也未能完成的工作。

2。假托直言

直言是对人信任的表现，也是对方关系密切的标志。但是多数情况下直言因逆耳而不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口从而加以拒绝，这样对方就容易接受。”

某报社的销售员登门拜访，要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”

3。模糊应对

如果由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时可以用模糊语言来应对。例如：

在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很严重，还有康复的希望吗？"

医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，羊?心静养，慢慢会好的。”

这里的“慢慢会好”就是模糊语言。这“慢輝”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。

4。另指出路

当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候，你可以采用另指出路的办法，以解决问题。

李丽当上某银行人事处处长后，就忙了起来，很多人都登门来求她帮忙，让她很是头疼。有一天，又有人来到李丽家，这次来的人正好还是她的老同学。“我儿子大学毕业一年了，工作一直不顺心，想换工作，所以来找老朋友想想办法。'‘老同学开门见山地说。'‘他学的是什么专业？"老同学把儿子的资料递给李丽，看过资料后，李丽知道自己帮不了，因为不仅专业不对口，这个孩子的外语

水平也不行，这明显不符合银行的要求。但是李丽也清楚，不能直接拒绝，否则就太不给老同学面子了。“真是不巧，我们最近没有招聘人的计划，不过你别担心，我认识一个朋友，他那里似乎在招人。"说完，李丽把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事，但那个老同学还是很感谢李丽。

5。以“他人"为借口

以他人为借口，这个“他人"是否说过你想借用的话不要紧，只要将眼前难办的事推托掉而又不丢别人的面子，就达到了目的。

小王在电器商j场工作。一天，他的一位朋友来买彩电。看遍店里陈列的样品，他还没有找到令自己十分满意的那种。最后，他要求小王领他到仓库里去看看。小王面对朋友，“不”字出不了口。于是，他笑着说：“前几天，我们经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。'‘尽管小王的贫农工友心中不悦，但毕竟比直接听到“不行"的回答要好多了。

倾听，最有效的沟通方式

在当今这个浮躁的社会中，很多人缺乏耐心，更没有耐心听别人讲话。时间一久性情也变得急躁，对倾听显得腻烦，常常是还未等到对方把话说完，就予以否定，然后以十分武断的口气阐述自己制观点。这类人往往是想通过“短、平、快”的方式来解决问题，并展示自己雄辩的口才。但这样做，却往往得不到别人的认同，无法真正解决问题，也无法达到真正的沟通，更不要说建立彼此之间的友谊了。

戴尔?卡内基在《人际关系》一书中，叙述了一个他亲身体验的小故事：

最近，我参加了一个桥牌集会。在场的一位金发女郎听说我过去在欧洲待过不少时间，休息时，她对我说：“卡耐基先生，能给我谈谈欧洲吗？那里一定有许多美妙的地方和美丽的景色。'‘

我们在沙发上坐下来时，她说她和她的丈夫刚从非洲回来。

“啊，非洲！”我叫起来，“那地方太有意思了。我一直想看看非洲，可我始终没这缘分。你去过那个传闻中的狩猎王国吗？你太幸运了！能告诉我那里到底是怎么样吗？"

45分钟过去了。她再也没有问我到过什么地方，看到过些什么。事实上她并不想听我谈自己的旅行。她所要的只是一个有兴趣的听者，这样才能提高她的自尊。

分别的时候，她对主人说我是一个“最有意思的人"，是一个“最有意思的谈话家”。

一个最有意思的谈话家？可我几乎没有说过什么话。我所做的只是：专心地倾听。

我对非洲一无所知，就像我对企鹅解剖一窍不通一样。我真诚地对我不了解的事情感兴趣，这一点对方是能够感觉到的，所以她很高兴。〔