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第25章 天才女学霸的初夜（第19页）

哀求？

哭泣？

伤害自己？

这些手段太低级，太predictable，他可能连观察的兴趣都不会有。

他喜欢更复杂的、更难以预测的反应。

像上官丽华那样，在理智和欲望之间挣扎，在骄傲和臣服之间摇摆，最后彻底崩溃，变成只懂得渴求他精液的动物。

那种转变过程，才是他感兴趣的“数据”。

不知道该怎么办才好。所有的路径都试过了，所有的门都关上了。我站在空荡荡的房间里，面前只有一堵光滑的、没有门窗的墙。

――我不知道被爱的方法。

这个认知像一把冰冷的匕首，刺穿了我最后一点自欺欺人的希望。

我不是不知道如何“爱”，我是不知道如何“被爱”。

爱是主动的，我可以无限地给予。

但被爱是被动的，需要对方愿意接受，愿意回应，愿意赋予我“被爱”的资格。

而我，似乎天生缺乏获得这种资格的“能力”。

就像色盲无法分辨颜色，聋子无法欣赏音乐，我……无法被爱。

无论我多么努力，无论我付出多少，无论我变成什么样子，那个“被爱”的开关似乎永远都不会为我打开。

明明这么喜欢。

喜欢到每次想到他，心脏就像被一只手攥紧；喜欢到收集他的一切信息成了生存的本能；喜欢到即使此刻被他如此漠视，内心最深处涌起的依然是想靠近他的冲动。

喜欢到发狂的程度。

狂到可以放弃原则，放弃尊严，放弃自我；狂到可以忍受痛苦，忍受羞辱，忍受不被理解；狂到可以将整个世界都变成他的背景板，只聚焦在他一个人身上。

论喜欢的感情，我绝不会输给任何人。

上官丽华也好，其他女人也好，她们的感情或许更“自然”，更“纯粹”，更符合人类的模式。

但论强度，论深度，论那种将整个存在都投入进去的决绝，我自信不会输。

我的喜欢是经过精密计算（虽然现在计算失效了）和无数次确认的，是融入了我所有认知和本能的最优解。

但它似乎……不是正确答案。

用身体也不行，做什么都不行。

这个结论让人无力。

如果连最原始的、动物性的吸引都失效了，那我还能依靠什么？

智力？

他已经看穿了我的把戏。

情感？

他对我没有相应的共鸣。

存在本身？

他似乎并不需要“白雪凛”这个特定存在，他需要的是某种“功能”或“反应”，而我不幸地无法提供那种特定的“功能”或引发那种“反应”。

那么，该怎么办才好。问题又回到了原点。像一个无限循环的程序，找不到出口条件。

该怎么办，该怎么办，该怎么办，该怎么办……思维陷入了死循环。

像坏掉的唱片，在同一个沟槽里反复摩擦，发出刺耳的噪音。

大脑因为过度思考和缺氧的后遗症，开始产生生理性的疼痛。

太阳穴在抽痛，眼眶发酸，喉咙发紧。

他的表情变成了惊讶的样子。