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第16章（第7页）

我习惯了在睡前打出这两个字，习惯了在发送之前看到聊天记录里满满的全是“想你”，习惯了在发出之后等他的回复——哪怕只是一个“嗯”。

我到底是不是真的想他？

我分不清。

也许不是想他，是想“有人可以想”。

也许不是爱，是怕。

也许不是怕，是空。

心里有一个洞，只有这两个字能填一下。

但不管怎样，我在想他。

每天晚上都在想。

我的手指在打那两个字的时候，我的脑子里会出现他的脸。

不是帅不帅的问题，是他的脸已经刻在我脑子里了。

我控制不了。

我的身体背叛了我。这是我最不愿意面对的事实。

每次他进入我的身体，我的阴道会分泌液体。

不是因为我想要，是因为生理反应。

我的身体会高潮，不是因为舒服，是因为刺激到了那个点。

我咬着嘴唇，不想发出声音，但喉咙里还是会漏出“嗯”。

我恨自己的身体这么诚实，但我改变不了。

更可怕的是，我的身体开始“期待”他了。

不是心理上的期待，是生理上的。

到了他该来的日子，我的下面会湿。

夜深了，我的身体会进入一种“待命”状态，好像在等他。

我不想这样，但我的身体不听我的话——就像从一开始就不听一样。

我有时候会躺在床上，把手放在自己的小腹上。

剖腹产的疤痕还在那里，淡淡的，不仔细摸摸不出来。

那是他留下的。

不，那是我的女儿留下的。

但女儿是他给我的。

所以那道疤，既是她的印记，也是他的印记。

我的身上、我的身体里、我的记忆里，全是他。

我甩不掉。

我不爱他。这一点我很确定。

爱情是什么？

是两个人在平等的基础上互相靠近、互相选择。

我们没有平等——我的身体不归我管。

我没有选择——他从一开始就没有给我选择的机会。

所以这不是爱情。

但我心里有他。

这是我不想承认、但不得不承认的事实。

他占据了我心里很大一块地方。